Прочла здесь: Сайт психологов b17.ru статью о детских обидах. Удивилась: как много обиженных на родителей повыскакивало в комментариях! Бесконечные стенания по поводу несчастного детства: заставляли есть борщ в обед, учить уроки и заниматься музыкой! Душили опекой. Требовали невозможного. Мало зарабатывали и отказывали в мелочах.
Хорошо зарабатывали, и потому было не до вас.
Плохо одевали: все девушки в институте ходили в норковых шубах, а она «позорилась» в полушубке из меха кролика. Родители заставляли мыть полы. (Да это просто зверство какое-то!) Дали простое деревенское имя, не могли получше придумать. (Даздраперма, что ли?).
Ещё обида и упрёк родителям : день рождения у него (или у неё) какого-то непонятного числа; нет, чтобы в праздничную дату! Самое страшное и непостижимое для ума то, что подобные претензии к родителям предъявляют не маленькие дети, а уже взрослые, которым очень далеко за 25.
Прежде чем осуждать родителей, «надень его обувь, пройди его путь, споткнись о каждый камень, который лежал на его дороге, почувствуй его боль, попробуй его слёзы. И только после этого расскажи, как нужно жить!»
Взрослые дети, посмотрите на себя со стороны и вспомните, случалось ли вам раздражаться? Испытывать стресс? Выходить из себя? Несправедливо срываться на тех, кто попал под горячую руку?
Вот и вашим родителям случалось. Им приходилось много работать, чтобы вас прокормить, пережить 90-е годы, когда не платили месяцами зарплату. Их отчитывал начальник, не клеилось в личной жизни, они болели и попадали в больницу. И всегда думали только о вас. Любили всем сердцем, всей душой.
«Люди, застрявшие в пубертате, привыкли ныть и хотят все свои промахи, ошибки и лень оправдывать травмой детства. Часто именно это является истинной причиной такого долгого смакования родительских грехов».
Начиталась я комментариев к статье и задумалась о своём детстве: а как я жила? Есть ли у меня "детские обиды"?
Сразу скажу: считаю своё детство совершенно счастливым. Оно – мой прочный фундамент, благодаря которому мне удалось выдержать все трудности в дальнейшей жизни. Вспоминаю школьные годы, проведённые в Знаменске Калиниградской области: отец тогда служил в армии, домой приезжал, наверное, только на выходные, очень редко; мама работала и всё время была занята по хозяйству. Никто мною не занимался, некогда им было. Я росла совершенно свободной от опеки. Тем не менее все школьные годы была отличницей. И не припомню случая, чтобы родители заставляли меня делать уроки или заглядывали в мои тетради и дневники.
Задумалась: а как одевали меня? Школьная форма была куплена «с запасом»: я в ней отходила с первого по четвёртый класс. В конце «срока давности» рукава на локте уже просвечивали, форма была коротка. Ботинки мне купили цвета синего неба, красивые. Они мне очень нравились «по красоте». В них я ходила до тех пор, пока пальцы не пришлось поджимать, чтобы обуть их. Вероятно, поэтому у меня маленький размер ноги при высоком росте.
Ещё помню, как я радовалась пошитому для меня на лето сарафанчику: по белому ситцу густо пестрели мелкие васильки. В этом сарафане я проходила не одно лето, пока он совсем не стал мал.
Как кормили? Помню, что когда приходила из школы, на столе стояли трёхлитровая банка молока, буханка хлеба и банка вишнёвого варенья. Когда варенье кончалось, хлеб посыпала сахаром. Обижаться на что? За все школьные годы не пропустила ни одного дня по причине болезни.
Полы в квартире меня заставляли мыть где-то с пятого класса. Не любила я это дело, естественно. Но что поделаешь?
Есть ли у меня обиды на свою маму? Боже упаси! Я бесконечно благодарна ей за всё, что она сделала для меня. Жаль, что мне не довелось в жизни отдать ей свой долг: заботиться о ней, терпеть её капризы на старости лет, ухаживать за ней, как за ребёнком. Мама слишком рано ушла из жизни. И чем старше становлюсь я, тем чаще вспоминаю маму и говорю ей: «Прости меня, мама!».
Помню, как однажды, уже будучи взрослой, я случайно встретилась с мамой возле городского универмага. Там выбросили в продажу импортные кофточки, очередь была огромная, люди стояли толпой на улице, их впускали в магазин небольшими группами. Увидела маму, обрадовалась, обняла её. А она не улыбнулась, посмотрела на меня грустными глазами и спросила: «Почему ты не приезжаешь?». Я действительно не приезжала к ней два-три месяца, мы жили с мужем на другом конце города, первый год замужества... Стала оправдываться: занята работой, учусь в университете, сдала сессию, мужу надо готовить, по дому прибирать и т.д. Мама молча слушала, ничего не говорила… Ни слова упрёка! Никаких нравоучений! Но видно было, что не принимает моих оправданий. Её глаза, её взгляд – до сих пор помню. Мама уступила мне своё место в очереди, повернулась и ушла, ничего не говоря.
Моя королева...
*
«Все лучше перед кем-нибудь словами облегчить мне грудь…».
Детские обиды? Обижаться на маму?! Нет, ни одной обиды не помню! Мама всегда была права.
Почти каждый день говорю: "Прости меня, мама!".
